藕荷在这里

2011年7月30日，一干人等，大吃二喝以后，他们狂聊，我在自娱自乐。

一、

不去狂追即要开走的车，让它驶走，再耐心的等下一班，也许更空。

迟了就迟了，也不去强迫自己。

公共场所，也让自己优雅一点吧。

经常努力的平复自己的情绪，沉静下来，沉淀下来，清醒和安静是目前最喜欢的状态。独处才可以思考，才更能认清自己。

卸掉不必要的重负，让自己的步履清盈。

现实生活中的变化和人事动荡或多或少影响着思路，而一切都在变化之中，变或不变，总会有一个结果，最后都会适应，重新归位，归于自然常态。

所以也没什么值得烦躁的。

每个人的路不同，目标不同，如果相互比较能带来积极的因素，那也是好的。

可偏巧，我们往往看重的是那些次要的东西。

表面的安静和从容并不代表这一切都是沉寂，都是没有生息。

真正的澎湃更在内心，每时每刻都不无激荡。

这是一个心理活动，一个属于自己的世界，它怂恿着一个人始终保持鲜活而更加的向往未来。

音乐响起时、敲打文字时，打扮一个美丽的妆容时，欣赏这个圈子千姿百态时，还是那么激动。

心还是会飞起来，飞出去。

从内心感谢这一份激动。

无论现实生活是怎样的粗糙，和不能接受。

二、

太能自娱自乐，太能自己找乐，笑点太低，又太容易因为小事而满足，虽然偶尔也有强大的野心。

在这个世道，容易满足着实应该算一件好事。

不想太疲于奔命，幸福感建立在更多的物质之上，它更像挂在树尖上的葡萄，大家都伸着手，够不到，也很疲劳。

吃不到树尖上的葡萄是否可以换换别的吃一吃呢。

三、

学会平衡。

一个美女企业家说，做女人应该学会平衡， 因为她很能吃身材却很好，因为她吃多了，就会多运动，或者下顿减量，以保持均衡。

什么都是这样，不能极端，许主任经常拉着政府的官腔对我们说：“极左和极右都不好。”

太肥了，是胖子，太瘦了，不健康；

干净的过份是洁僻，太不爱干净是邋遢；

凡事太叫真了是死板，有原则的认真才是负责；

对人过份热情也会让人不舒服，太冷淡又不懂人情；

工作太狂就忽视了生活的美好，只知坐享其成吃喝玩乐叫作不思进取；

对另一半管的太严，也许他（她）逃的更快，而不闻不问也许就要散场；

太爱美去做整容，就极端了，太不爱美，那就是对不起自己；

不要过，也不要尽。

平衡，适度。

我有一个朋友，我经常会想起她，可是，至今我们没有任何联系。

人经常会被很世俗很世俗的东西影响、困扰、甚至纠缠不清。

找对象要门当户外，有时朋友也是这样，地位、背景、生存环境等因素影响着人与人的交往，容易产生观念上的分歧和心理上的不平等。

我一直认为，朋友是不分阶级的，只要价值观一致，比较投缘，就有可能成为朋友，但，真诚和彼此尊重是做朋友的前提。

第一份工作，我们相识，在众多的北漂族里，她做为本地人及外强中干的性格在第一时间突显她的优势，收入是我们中间最高的，也许是同姓，我们走的很近， 每天一起上下班，又住在同一个宿舍，之后几年都来往频繁，在工作上她很有能力，生活上，有些小资，喜欢消费和购物，在对人对事上虚荣心比较强。她喜欢跟我倾诉，而我也总能做一个忠实的倾听者，经常为她排忧解难，我们的关系说不上交心，在偌大的北京，也算是不错的朋友，我一直很珍惜。

我见证了她第一段感情，看着她与一个外地男孩从热恋到谈婚论嫁再到分手，到后来的分分合合，虽称得上是蜜友，她的很多想法和做法是我不能苟同的，可能她追求的与我不一样，朋友有朋友的自由，建议是可以给的，只是适可而止。

经过一些些零零散散的事，到后来，我人生最重要的人物登场，到即将离开这个城市，我才知道，有些朋友，他并不再乎你，你以诚相待，但你在他心里真的没有份量，充其量是个倾诉的渠道，虽然我很不愿意这样认为。

我有些难过，但我深知，朋友是不能用来要求的，人与人的相遇相知相伴都是注定，就像宴席可聚可散，不值得的不用再勉强。

或许，越活的纯粹，越苛刻，我曾经那么大度，而这次我也要任性一回。

离开北京，又回到北京。

我没有再和这个朋友联系。

在公交车上偶尔遇上背影跟她很像的人，就会幻想，如果有一天在北京的某条街道上又一次相遇了，会是怎样。

有时，也会梦到，醒来，是伤感和掺杂着奇怪的惆怅。

我想象着。

她一定是嫁人了，并且是嫁了一个经济条件很好的人，北京人居多，也许做了妈妈，还是那样有些自我，有些拜金，并且很能折腾。

她持续着她自己的生活方式，而我也一样，本质上，不曾改变。

与她不再来往，并不是因为一件事。

而是我们的价值观不同。

只此一样，我们的友谊便缺乏营养，不能长久，像许多人的酒肉之友，没有也罢。

有时想起，好像并不需要这般绝决，有一句话说：“请将朋友的伤害写在沙滩上，让风吹走，请将朋友的好记在心里，留下”

所以，现在，我仍这样念念不忘。

有人笑，

有人哭，

有人糊里糊涂，

我没有理由笑，也没有理由哭，

我现在糊里糊涂。

糊里糊涂是什么？

于我，就是麻木。

我清晰的知道自己，

但我并不去剖析，

我怕那些个细致入微和真实吓倒我，

与其这样，

糊涂也好。

真实，

就摆在那里，

你随时可以看，

也可以装看不见，

你装看不见，

你不痛苦吗？

糊涂也好。

凡事要个明明白白，真真切切，

必伤了自己，

还没有长大，

也学会了保全，

有些可怕。

如若这样，

就不听、不闻、不看、不见。

糊涂到我真想明白为止。

到那时，必是，

畅快淋漓。

云开日出。

我依是那么鲜明！

从来就不是一个混沌。

如果我是雨，我会到干旱的地方去。

这是我们的渴望，无奈我们不是雨也不是老天爷，无法左右他俩的心情。

他们总是喜欢在哪停留，就一住不走，任性、倔强、一意孤行，南方暴雨成灾，北方旱灾连年，老百姓苦不堪言。

生我养我的家乡，内蒙赤峰自1999年以来，连年干旱，而且愈演愈烈，祖祖辈辈的农家人，总是寄老天于厚望，今年收成不好，收个过冬粮再等明年，明年老天爷一定开眼。农民们都被戏弄了，很多时候，在早春时节，雨都还算及时，庄稼在离地拔节的时候长的喜人，人们喜出望外，然后接着是滴雨未下，所有的辛苦只留下一声声的哀叹。

农民们，累弯了腰，累出了病，执著了一年又一年，经济收入却每况愈下，现今农业税免了，什么三提无统都免了，国家鼓励农民种地，可真正愿意种地的人却很少，年轻人们早已厌倦了面朝黄土背朝天，无论如何也要去城里混混，哪怕只是混口饭吃。

父辈们呢，还是认老理，祖祖辈辈在这片黄土地上打食吃，不愿意想别的出路，年龄大了，还是种地收粮屯粮最踏实。

儿女们都已长大成人，各奔自己的前程，在陌生的城市打拼立一席之地。父母已不必操劳了，可他们为什么放不下手里的锄？有一口气，都要干下去。其实谁不想跟城市里的老人一样悠闲自在？谁愿意天天烈日下晒，土里面爬？因为没有保障，就没有安全，危机感促使他们不能一刻停歇，一辈子养成的勤劳、自食其力让他们不愿伸手向儿女要一分钱。生了孝顺的儿女，心里面装着父母，常补贴家用，这是父母之福，生了逆子，不孝反而啃老怨老嫌弃老，有多少个这样的例子让毫无社会保障的老人忍气吞生，他们没有社会保障，没有退休金，靠天吃饭，养大了一群儿女，却落得老无所依。

家再穷也是家，城市再富有，我们也不属于这里，家乡是我们心里的根，血脉相连。

遥想当年离开家奔向北京的时候，是何等兴奋。

十八岁的我厌倦自己的家乡，穷乡僻壤，无论如何要冲出这个地方，永远也不要回头，希望父母也不要在那了，那样，这个地方我永远也没有了牵挂，那时候的想法是青涩很单纯。年龄越长，家乡就越会在心里生根发芽，以前不愿意看那些黄土地、红砖房，他们远不如北京的高楼大厦亮丽光鲜，整日尘土飞扬哪如北京的宽阔大道呢？春节和假期我不愿意在家里长住，皮肤都会粗糙。

18岁以后的所有日子，在家的时间只占了微小微小的一部分，回家变得很奢侈。遥远的路途和紧张的工作使我们不能常回家看看，也许得到一些必要失去一些吧。人生就下来就承担这样那样的苦痛，这也是正常的，有谁没有多多少少的无奈呢？

妈妈说的好，出去吧，都放你们出去，不要拽在身边，抓着你们受穷有什么用？

就这样，走了快10年了，以前好像很少想家，没心没肺的好自由，第一年离家的时候，有的同学哭鼻子我都笑他们没出息，我甚至一二个月不打一个电话给家里，爸说，我是有规律的，时候长不打电话就是有些不顺，不愿意跟家里说，要是顺了，电话就勤了。嘿，真是这样，他总是明察秋毫。

25岁，人生到了第二个关口，日子也渐稳定，却常常想家长，一周不到就想跟父母通个电话，经常想象着在他们身边，做几道他们没吃过的菜，或者周末带一个全家桶回家，给爸爸再买一坛臭豆腐，他会背着我们不在家的时候吃，怕这臭味散到哪哪都是，虽然我小时候也很爱吃这玩意，长大了，就臭讲究了。

看到小区的孩子，我也控制不住的想自己的小侄子，想他吃完雪糕的大花脸和他顽皮的眼神，想他每次我回京的时候哭哭啼啼，没完没了的让我留下来，然后我也像个孩子一样抹眼泪。

现在，我更有兴趣跟别人谈起我的家乡，用我天生有感染力和煸动力的语言让他们感受我的家乡，那里天高云淡，地广人稀，空气清新，夜里银河就清晰的挂在天空中，秋天北斗星会准时出现在正北，想体验手可摘星辰的感觉，就来这里，夏夜凉爽怡人，从不吹风扇不点蚊香，人们憨厚纯朴好客，喜欢串门子侃大山。

我们的塞外小城——林东，也发展迅速，年轻的人都做起了小生意，迁到小城里，日子着实一天比一天有希望，只要像南方人一样动动脑筋，好像也不必非得靠老天爷吃饭。

也时常会，百度百度我的家乡巴林左旗、林东镇，没想到百度名片居然有我们村的介绍，我应该了解他们，亲近他们。

回家的时候，我会翻过墙头，仔细打量眼前这片广袤的土地，熟悉的山峰，地里劳作的人们，他们跟母亲一样跟你带来相同的感觉，亲切、温暖，让你忘掉所有的压力和烦躁，完全松弛下来。

我还想加入他们，和父母一起弓着腰，收着庄稼，任汗水流下来，鬓角留下一道道尘土和汗渍，眼前都是一望不到边的庄稼，好像永远也割不完。妈妈还永远那么年轻有力，一马当先。累了，我们就咕咚咕咚的喝着凉水，坐在地上吃着自家的果子，日落拣草装车，坐在忽悠忽悠的马车上，延着弯弯的山路回家，马车一个接着一个，遇上了熟悉的，相互打着招呼，议论着今年的收成。到家做一锅面条，打几个荷包蛋，饱餐一顿，多么畅快啊！

很久都没有这样了，到田地里劳作，与父母在一起。

现今的这片土地，干旱无雨，作为农民的儿女，我们牵挂、惦念。

我只能，为我的家乡祈福！为这里的父老乡亲祈福！

愿这里水草丰茂，人们健康安乐。

2010年的体检报告出来了，身体状况正常，我还在为医生的几句恭维而沾沾自喜：“小姑娘，体质不错，要保持啊！”

我高兴的应了一声“谢谢您！”

以至于一天的体检虽有些费周折，都是带着高兴的心情。

还有什么比拥有一个健康的体魄更重要的呢？

2010年的开头，似乎有一小串一小串的好事跟着，让我在年初有一个好的心情，更多了美好的期许。

精心编排的小品在公司年会上引起了不小的哄动，将年会晚会引向高潮。小品得到了公司大大小小头目的充分肯定，也再次验证了我们部门的实力和不能阻当的青春活力。

表彰会上，我被临时通知为优秀员工，以至于感言并没有想好，我说：“今天拿到这奖，有点像走在奥斯卡红地毯上。。。。。。”大家都笑了，我总是在紧张的时候开玩笑。

我们可爱的团队获得了公司惟一的“最佳团队奖”，我们特别有成就感。

能得到肯定，我们的努力就没有白费。

年后的述职也很顺利，待遇也相对稳妥了。

我说，这是一个很好的开头。

回到家里，我们俩聊天，兴奋的时候总是聊到很晚。

我们的观点总是很一致，难怪能走到一起。

我们对幸福的要求并不高，所以幸福离我们很近。

2010年我俩的目标是：身体健康，心情愉快，好好学习，天天向上。

另外，仍要保持不攀比、不势力、不轻浮的良好习惯。

增加体育锻炼，增加出游的机会。

我们绝不克求房子，不要奴役自己，我们更需要快乐的时光。

这么好的时光，不能被奴隶。

我们俩，想的好好的。

我认为，可行。

所以，在2010年，我要比去年积极，比去年乐观，比去年豁达，比去年进步。

做一个身心健康的人，是我不变目标。

希望我及我身边的人身心健康。

一、

我们可爱的小虎要去参军了。

盼盼去了合肥的卫校。

柱柱留在家里当顶梁柱。

冰冰也升初中了……

孩子们都选择了自己的路。他们真幸福，能够自由选择自己的方向。

其实，不管在任何时代，任何背景下，都无法阻挡一颗被青春燃烧的无比炙烈的心，想到未来，想到自己会到一个陌生的地方，一切都充满希望，一切都变得那么迫切，恨不得插上翅膀一下子飞出去。

每个人都经历过那个时光，懵动、期许、兴奋，那段时光的人们被满腹的激情烧得很幸福。

看到学生们，总是不自由的想到自己，因为对父母的爱，我放弃了争取，放弃了一条当年看来是惟一出人头地的路，我把它埋在内心深处，也曾无数次的纠结，其实，我并非那么宽容，我也理怨过，……幸好，那些都成过去，我也跌跌撞撞替自己选择了一条路，忽略无数重要的人生细节，总算爬到北京，我的弯道跨越的好与不好，没有定论，人生都交付给自己，任凭驰聘。

二、

拥有青春的人们，似乎都不知天高地厚，有一股子猛劲。前一阵子的电视剧《在那遥远的地方》中，高中毕业的女主角袁鹰和三位要好的男同学想好去当兵，志愿用自己的青春和热血捍卫祖国的尊严。当同学们都坐上火车，戴上大红花，奔向新兵连，奔向无限向往的绿色军营时，袁鹰却遭到了父母的反对，最后她偷偷坐上火车，又辗转爬上运送新兵的火车皮，把自己弄的狼狈不堪，经历了种种颠簸和曲折，袁鹰如愿以偿当上了兵，并且成为了一个优秀的人民解放军。她美丽、真诚、勇敢，不畏惧昆仑山艰苦的环境，坚持上山为战士们送医送药，给战士们洗臭袜子，为冰天雪地中艰苦执勤的战士们送去了温暖和感动，昆仑山的每位战士都喜欢这美丽善良的姑娘。深爱袁鹰的战士丁浩天写了一首诗，道出了所有战士对袁鹰的赞美：

       鹰之歌

高飞，高飞，高飞入云端。

你是鹰，你勇敢，勇敢更坚强!

高飞，高飞，高飞入云端。

你一边飞翔，一边欢唱，

鹰笛嘹亮，刺破青天，

听——昆仑回响。

因剧情的安排，为体现人民解放军大无畏、大无私的壮烈精神，在故事结尾袁鹰为救一个被大雪困在家里的新疆民众，牺牲在茫茫雪山之中。

这壮烈的青春，可歌可泣。

至于昆仑山圣女峰哨卡，现实中确有原形，即被中央军委授予“喀喇昆仑钢铁哨卡”荣誉称号的昆仑山神仙湾哨卡，至今，顽强的战士们仍在海拔高度为5380米、氧气稀薄的生命禁区里为祖国站岗，他们的口号是“缺氧不缺精神”！

向他们致敬！

三、

我们的小虎同志有可能也成为一名军人，虽然目前社会上对军人的评价不是太高，我仍然为小虎兴奋。必定是军营，锻炼一副钢筋铁骨，吃吃苦，磨练自己的毅志，对他以后的人生一定会有积极的影响。现在的娃，生活条件太优越了，大多数的孩子都很软弱，承受不了生活的挫折。相信可爱的小虎，会踏踏实实的迈出自己人生的第一步，成为一个正直、坚定、勇敢的人。

暂且祝小虎顺利通关，成为一名光荣的人民解放军。

我并没有看过台湾影片《海角七号》，在博友“钮钮的妈是美女的妈”博文中看到了影片中的七封情书，我与博友一样的被这首诗感动，淡淡的、隐隐的忧伤，剧烈的思念，燃烧的爱情，一首美丽的情书。

早已不是手写情书的时代，但怀旧的人们依然会被那种浓浓的情愫打动。

七夕情人节刚过，贴此文，愿天下的牛郎织女跨过天河，日日相会。

请欣赏：

 　          《七封情书》

   一九四五年十二月二十五日

   友子，太阳已经完全没入了海面
　　　　我真的已经完全看不见台湾岛了
　　　　你还站在那里等我吗？
　　　　
　　　　
　　　　友子
　　　　请原谅我这个懦弱的男人
　　　　从来不敢承认我们两人的相爱
　　　　我甚至已经忘记
　　　　我是如何迷上那个不照规定理发
　　　　而惹得我大发雷霆的女孩了
　　　　友子
　　　　你固执不讲理、爱玩爱流行
　　　　我却如此受不住的迷恋你
　　　　只是好不容易你毕业了
　　　　我们却战败了
　　　　我是战败国的子民
　　　　贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
　　　　我只是个穷教师
　　　　为何要背负一个民族的罪
　　　　时代的宿命是时代的罪过
　　　　我只是个穷教师
　　　　我爱你，却必须放弃你
　　　　
　　　　
　　　　第三天
　　　　该怎么克制自己不去想你
　　　　你是南方艳阳下成长的学生
　　　　我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
　　　　我们是这么的不同
　　　　为何却会如此的相爱
　　　　我怀念艳阳…我怀念热风…
　　　　我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
　　　　我知道我不该嘲笑你
　　　　但你踩着红蚁的样子真美
　　　　像踩着一种奇幻的舞步
　　　　愤怒、强烈又带着轻挑的嬉笑…
　　　　友子，我就是那时爱上你的…
　　　　多希望这时有暴风
　　　　把我淹没在这台湾与日本间的海域
　　　　这样我就不必为了我的懦弱负责
　　　　
　　　　
　　　　友子
　　　　才几天的航行
　　　　海风所带来的哭声已让我苍老许多
　　　　我不愿离开甲板，也不愿睡觉
　　　　我心里已经做好盘算
　　　　一旦让我着陆
　　　　我将一辈子不愿再看见大海
　　　　海风啊，为何总是带来哭声呢？
　　　　爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
　　　　想着你未来可能的幸福我总是会哭
　　　　只是我的泪水
　　　　总是在涌出前就被海风吹干
　　　　涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
　　　　可恶的风
　　　　可恶的月光
　　　　可恶的海
　　　　
　　　　
　　　　十二月的海总是带着愤怒
　　　　我承受着耻辱和悔恨的臭味
　　　　陪同不安静地晃荡
　　　　不明白我到底是归乡
　　　　还是离乡！
　　　　
　　　　
　　　　傍晚，已经进入了日本海
　　　　白天我头痛欲裂
　　　　可恨的浓雾
　　　　阻挡了我一整个白天的视线
　　　　而现在的星光真美
　　　　记得你才是中学一年级小女生时
　　　　就胆敢以天狗食月的农村传说
　　　　来挑战我月蚀的天文理论吗？
　　　　再说一件不怕你挑战的理论
　　　　你知道我们现在所看到的星光
　　　　是自几亿光年远的星球上
　　　　所发射过来的吗？
　　　　哇，几亿光年发射出来的光
　　　　我们现在才看到
　　　　几亿光年的台湾岛和日本岛
　　　　又是什么样子呢？
　　　　山还是山，海还是海
　　　　却不见了人
　　　　我想再多看几眼星空
　　　　在这什么都善变的人世间里
　　　　我想看一下永恒
　　　　遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
　　　　我把对你的相思寄放在其中的一只
　　　　希望你的渔人父亲可以捕获
　　　　友子，尽管他的气味辛酸
　　　　你也一定要尝一口
　　　　你会明白…
　　　　我不是抛弃你，我是舍不得你
　　　　我在众人熟睡的甲板上反复低喃
　　　　我不是抛弃你，我是舍不得你
　　　　

　　天亮了，但又有何关系
　　　　反正日光总是带来浓雾
　　　　黎明前的一段恍惚
　　　　我见到了日后的你韶华已逝
　　　　日后的我发秃眼垂
　　　　晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
　　　　骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
　　　　你我心中最后一点余热完全凋零
　　　　友子…
　　　　请原谅我这身无用的躯体
　　　　
　　　　
　　　　海上气温16度
　　　　风速12节、水深97米
　　　　已经看见了几只海鸟
　　　　预计明天入夜前我们即将登陆
　　　　友子…
　　　　我把我在台湾的相簿都留给你
　　　　就寄放在你母亲那儿
　　　　但我偷了其中一张
　　　　是你在海边玩水的那张
　　　　照片里的海没风也没雨
　　　　照片里的你，笑得就像在天堂
　　　　不管你的未来将属于谁
　　　　谁都配不上你
　　　　原本以为我能将美好回忆妥善打包
　　　　到头来却发现我能携走的只有虚无
　　　　我真的很想妳！
　　　　啊，彩虹！
　　　　但愿这彩虹的两端
　　　　足以跨过海洋，连结我和妳
　　　　
　　　　
　　　　友子，我已经平安着陆
　　　　七天的航行
　　　　我终于踩上我战后残破的土地
　　　　可是我却开始思念海洋
　　　　这海洋为何总是站在
　　　　希望和灭绝的两个极端
　　　　这是我的最后一封信
　　　　待会我就会把信寄出去
　　　　这容不下爱情的海洋
　　　　至少还容得下相思吧！
　　　　友子，我的相思你一定要收到
　　　　这样你才会原谅我一点点
　　　　我想我会把你放在我心里一辈子
　　　　就算娶妻、生子
　　　　在人生重要的转折点上
　　　　一定会浮现…
　　　　你提着笨重的行李逃家
　　　　在遣返的人潮中，你孤单地站着
　　　　你戴着那顶…
　　　　存了好久的钱才买来的白色针织帽
　　　　是为了让我能在人群中发现你吧！
　　　　我看见了…我看见了…
　　　　你安静不动地站着
　　　　你像七月的烈日
　　　　让我不敢再多看你一眼
　　　　你站得如此安静
　　　　我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
　　　　我伤心，又不敢让遗憾流露
　　　　我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
　　　　我知道，思念这庸俗的字眼
　　　　将如阳光下的黑影
　　　　我逃他追…我追他逃…
　　　　一辈子
　　　　
　　　　
　　　　我会假装你忘了我
　　　　假装你将你我的过往
　　　　像候鸟一般从记忆中迁徙
　　　　假装你已走过寒冬迎接春天
　　　　我会假装…
　　　　一直到自以为一切都是真的！
　　　　然后…
　　　　祝你一生永远幸福！

——折页之跑题篇

断断续续的看完冯仑的《野蛮生长》，好的内容和精髓都忘的差不多了，因为都是在公交车上看，遇上好的内容想摘抄，手头没纸没笔，按老早以前，我会折上页然后把自己喜欢的句子划上再摘在本子上，折页这个好方法在某年某月某日被另一个嗜书狂毫不留情面的批评下再也不敢用了。

这个传奇人物就是我浩浩荡荡兄长队伍里我曾经无比崇拜的一位。 他爱书、爱集邮、爱书法、爱收藏，可能更爱美女，反正跟先进、文化、时尚、前沿搭边的东东他都喜欢，这就无疑造成当年俺们一堆未成年小女孩的盲目崇拜。其实不是他的魅力，我现在想想，还是文化的魅力。

想当年，我也有嗜书的趋势，农村小学的图书馆时间限制太严，太不过瘾，正好这位兄长喜藏书，又赶上我不挑拣，不管什么武打、言情、科幻、作家文摘，只要不是黄色书刊，他还算大方，把刚刚借来的一本全新的武侠小说，让我先饱饱眼福，看到精彩处一—折，反正我也没客气，看看就忘了都当自个的，被他发现后，鼻子不是鼻子脸不是脸的狂批一顿，什么不知道爱惜，坏毛病一大堆。要知当年的我不是今日的我，潜力虽有，未被挖掘，要是今日，无理我也得搅个三分。那会儿，脸腾儿的红了，尴尬，无地自容，乖乖的把书还给他，还暗自委屈了N长时间，连个屁也没敢放。时至今日，就连自己的书，情不自禁的想折上一页，都万般的自责，还有那么点负罪感。

看吗？这就是偶像的力量，影响深远……

 ——话题扯回，还说冯仑

说，冯仑，以前我没有太多的印象，他在房地产业界也算是龙头之一，但是没有老潘、王石那么妇孺皆知，可能是低调没有老潘操着一口陕北话还那么爱上节目，所以就像我这样见识比较短的人都不太熟悉他。一提万通集团，大家就知道了。 第一次对这个人有直接的印象是前年，怀柔有一座教堂落成，小胖去现场参加，拍回来一些照片，指给我看，其中斯斯文文的一人就是冯仑，外表很不像企业家，就像个大学老师。怀柔的教堂是冯仑代表万通集团赠送给北京市基督教二会的，那时候我才知道，其实政教是合一的。万通在怀柔开发的别墅很有特色，古色古香，小桥流水，冬天下着雪，有点西湖十景之一：断桥残雪的韵味。现今读到他的书，居然才知道，表面斯文，实际上也是个趣味横生的人物。

此人此书按下不表。

——打气篇

在我生活中所遇的特殊时段，看完此书书，也给我留下特别的印象：痛苦，是男人的营养。 我在公交车上看到这句话后，就合上书，想到小胖，想到我们的生活，想到他的境遇和现面临的痛苦，我想把这句话送给他，相互勉励。 既然我们都是在痛苦中拔节成长的，那就并着肩一起去经历吧，在痛苦中炼成钢，炼成金，迎着生死离别、挫折，打造一颗坚定的心，一往无前。 既然快乐的日子一起笑了，痛苦的日子也一起哭，一起渡过。 借用冯仑的一句话，伟大是熬出来的，挺的过去，就熬的出来，用坚实的内心，阳光的态度，熬出我们的小伟大，小成功，过我们的小日子。

小胖，你和我都要相信：柳暗花明，指日可待。

时时活在喧嚣中，就会缺乏自我整理，像一堆乱麻，最好的习惯是，隔一段时间就静下来，理一理，所以独处变成一件好事，让脑子有空来想一想，过去的这一段时间是怎么过的，过的怎么样，有哪些失误和不足，不足有没有改进，过过筛。

其中扯的最远的就是方向问题，这么多年来好像一直是这个问题，它一会儿明朗清晰，一会儿又飘忽不定，走哪条路都怕自己走的太远，没走正，又回不来。大多数时间都在试探，试探着时间就没了，像是走哪条路都可行，又都有不妥，恰恰时间就消耗在这不停的思量中，步子迈的很小，甚至没有迈开。

选择太多了，不如变成没有选择，一切就都心廿情愿走下去了。

只有一条路可走，不管是石头路还是柏油路，都会走的很专心，心里知道无其它路可走，也就死心踏地，走着走着或许就会柳暗花明，亦或绝处逢生。

眼前摆着东西南北路，走东的时候掂记着西，走西的时候掂着北，总想着也许走另一条路会更好，不专心，就会摔跤，处处碰壁，不得志。

面试官，总会问，你的长远目标是什么？三年做到什么样，五年做到什么样，大家都志向远大，激情澎湃，三年做行业经理，五年做行业精英。其实大多数时候我们根本没有理解面试官的考察意图。三年五年，算是长远计划，你说没想，怕被认为是没有目标没有方向，说的太小，怕被认为志向不够远大，只能当个小兵小卒。

我想这问题因面试的职位角色不同而异，踏实稳定的职位需要踏实稳定的人来担当，野心太大，职位空间又得不到满足，就会产生踏槽，增加人力成本；弹性较大的职位比如销售就需要有激情需有野心的人丰满自己钱包的同时增加公司效益，所谓人事相宜。

而我更看重当下，活在当下，志在当下。

没有人可以一步登天，走向高度的过程是爬楼梯的过程，是走好每一个台阶的过程，不断建立短期目标，不断实现，再不断建立，反反复复。

道理，看上去都那么简单，都那么通俗易懂，那些伟大的道理都是朴素的，之所以伟大是因为只有少部分人按着去做了。

看了几页书想到这些，书真是个好东西。

以前总认为：

理想和现实生活永远是背道而驰，要理想还是要吃饭，是个问题；

工作永远是谋生的手段，不是事业；

现在我在思量：生活的方向能不能当成理想的方向，工作能不能当事业来干。

剩下的就是再理理这堆乱麻，迈一迈小步了。

城市的每一处角落，都是一个点，我在北京经历了很多点，把它们连成线，便是我在北京八年多的生活轨迹，不记得曾几何时对自己说过，最喜欢中关村，是因为它拥有现代化的诸多元素，顶端科技，IT产业，电子产品，与各大名校毗邻，更有与之奋斗的无数有志青年，我想，中关村、跟青春、创业、激情、奋斗是同类，它像火燃烧着年轻人的热血，至使如今中关村如此沸腾。

辗转我又回这个点。

03年的近似“狼狈”的生活

我所谓狼狈，是指当时物质上的穷困，不足千元的工资从未按月发放，没有换工作的勇气，勤勤恳恳，踏踏实实，每月加班无数，辛苦自知，只为获得一席经验，足以安身立命，从未因此抱怨，也从不想以后的路该往哪方走，等着命运牵引，该到哪步就走哪步，活的反而简单快乐。在非典时期中关村一代是重灾之重灾，人人口罩，人心慌慌。而此时，我正肆无忌惮的加着班，像带装饰一样带着印着米老鼠的口罩，每天9点以后招摇在中关村的大街上，对我而言，口罩就是一种随波逐流，传染不传染我从没想，因为大家都戴，只有你一个人不戴，会被别人当成怪物，我没有做任何措施，只是口袋里多了些累赘，光出入证就仨。到各种地方都极其不方便，街上的外卖没了，往日熙熙攘攘的大街和超市变的冷清了，人们就像统统被风刮走了一样，北京变的寂莫了，几乎所有的饭店全打出非典期间停止营业的牌子，走在空寂的马路上，看着伊拉克战争的早报，心有几分慌乱，多事之秋哇。我没有返乡，继续着在北京的生活，而且数日不与家里联系，如今我怀疑当年的我是什么做的，脑海里只有在北京的生活，向前奔，没有其它软弱的迹象，甚至连想家想妈都是少数，我仍傻乎乎的加着班，人小总是被人可怜，我的第一个真正意义的客户，是个年长的阿姨，工程师，比我妈要老，她的眼镜泛着慈祥善良的光芒，为她做的是一本技术性的书籍，因为交待工作的失误，导致书籍初稿版式完全错误，最后由她指定此书由我一个人负责修改，我第一次担此大任，紧张兴奋，其过程也费了很多周折，我为这家公司的几86电脑哭过好几鼻子，有时半天工作就消失不见。幸好工程师阿姨很善良，陪着我加班，改稿，给我买好东西吃，开车帮我搬家，让一个初入陌生城市的孩子心里很温暖，那是我完成的第一本书，没有出错，客户夸奖了我，满足。

很穷很快乐

因为非典，人们都不愿意坐公共汽车出行，我与同伴一起每日步行1小时，走过六郎庄，巴沟村，苏州街，黄庄，到知春里。那时候的巴沟到处是小摊小贩，小商店，路不平。人杂，环境差，现在焕然一新，唯有一处刷着绿漆的断墙还是当年的模样，写着：人与树的舞蹈。我喜欢默读所有的字，路边的牌子，墙上的标语，广告，酒店的横幅，总是改不了，像刚刚认字，就连现在上厕所我还是会忍心不住默读着门上的广告：东大肛肠医院……，怪僻。因而所到之处凡是我当年默读过的字，我都有印象。周末会跑到六郎庄的宽阔的土堆上，现在已经开发成高尔夫球场了，那时候有很多放风筝的人，遥望着，心也随着风筝飘的很远很远，不管吃的是馒头还是咸菜，每天只有快乐没有忧伤，很少睡懒觉，周末早早的起，洗完所有的脏衣服，拿着日记，溜到昆玉河边，写着属于自己的世界，幻想着自己的幻想，那种滋味很美。

再就是不顾同伴的强烈劝阻，执意要去村东的图书馆借书，然后眼巴巴的看着某家人被120确认为“疑似非典病人”被活活的拉走。生活在水深火热之中的我，那时候的想法却是，一切与我无关。

那年我知道了北京有一个地方，叫，上地（上帝）。很玄的名字。

我那个客户阿姨就是上地的，想必是上帝派她来安慰我的。

与小妖为伍

那年，我认为自己正在与一个有些恶毒的女孩在一起生活，因为她，我帮着她成为了逃房租的人，被房东围追堵截到了公司，还好因此老板给我们发放了拖欠两月的工资，从此我再不敢去火器营，怕被那个黑大妈活活捉住，被唾沫淹死，更亏的是，明明我的一半房租交过了，还要替她分担这样的罪名；而后是她窃走了我仅有的二百多元钱，害我连饭钱都是问题，还有一些令人不齿的事件，让我对一个刚刚十八岁且貌美如花身材高挑能说会道的女孩瞠目结舌，因为我并不是省油的灯，不得已她被迫当面给我道歉，并流下羞愧的眼泪，我能想象，她那一刻是多么的讨厌我的聪明，机智。而我真的原谅了她，并想重新接纳她，必竟在同在一个屋檐下，又都漂泊在外，我并不相信一个十八岁的女孩会坏到哪里，事实证明，本性难移。

我不知道她的脸会骗过多少人，但我想，不论是谁都会识破，她会为此付出代价而后悔。

常常替她惋惜，如果她真诚些，人品端正些，善良些，加上她的美貌，将是多么令人愉悦啊。

 而今

八年我只长大了一点点，像我的工资一样，与最初相比是翻着倍，物价也同样翻了不止一倍二倍，而欲望是永远添不满的穷坑，让自己永不停歇。

转瞬间，我溶入了城市，城市溶化了我……

现在很少有时间安静下来看看书了，有耐心像是没那个时间，想想都是借口，没有比网络了解世界更迅速的东西了，报纸不看了，上网看新闻，看着看着就看娱乐新闻了，谁谁又有新欢了，某某红杏出墙了，看罢，好像世界都不曾改变，每天重复的相同的东西，难怪有人调侃新闻联播，前10分钟：国家领导人都很忙，中间10分钟：全国人民生活都很幸福，后10分钟：国外人民生活在水深火热之中。真是概括的精辟啊，现在到处都充斥着人才。

06年的时候身挎单肩背，还常去北图跑一跑，图的是一种心情，这种滋味常在心中荡漾，有点孤单，有点潇洒，有点兴奋，还有点幸福，像是初恋滋味似的，每一天都有一个期待如同等着一个美丽的邂逅，反正未来是无限的，什么都可能发生，就带着这样的心情，借一本旧书静静的读上几日，坐上车暗自回味着，遥想着，很梦幻又很真实。

这样的心境着实很美好，是书与文字给予的美丽暇想，不论是狼狈的非典时刻，走在昆玉河畔，吹着暖暖的风都能体会这种美好；或者下雨的周末换乘着一辆又一辆的公交奔往通县，为的是一个期许，一种美好的心情；还有颠簸的358，遥远的昌平镇， 拥挤中的回眸，将记忆定格；一辆二手自行车载着我去找贺姐，飘过中南海飘过那些士兵，品着贺姐的饺子，这都给带我带来强烈的满足和幸福感，还有下班之后奔向学校的路上，看着天意的大钟一秒一秒的蹦字，每蹦一秒我就加速一秒，是的，他们都说我神采奕奕，两眼放光，骑着二手车有着坐宝马的热情，这就是我，永远带着初恋般的心情面对每一个春天，不论向哪奔，都奔向希望。

春天是我的情人。

既然非典的春天，徘徊在生死边缘的我都能有那般美妙的心情，金融危机的春天又何尝不可呢？

因为书我扯到这么远，话说08年我只读了一本书，就是郭先生赠予的《大盛魁》，有免费书不读纯属傻子，可我仍然吝啬把散碎的时间给它，一部看完索要二部，没想到居然还有三部。众作家们都要走又臭又长的革命路线了。像电视剧一样不停的续集。凡这些商业神话，无不是围绕，商号，学徒，磨难，立业，败落等等，这也是我不想再看《走西口》的原因，什么某某大院看似都是步乔家大院的后尘。所以有一个乔家大院，况且拍的深入人心，就很好了。

我要提的二本书，是纯为消谴的二本，现在只为消谴而销的书越来越多了，因为不必用脑，一目十行即可，为的是讨乐儿，这么说，韩寒写的还是不错的，一直对这些年轻小作家不敢恭维，没有一定的生活根基是写不出深刻的，索性这个年代并不需要深刻，需要的是无限调侃，谁能把读者侃晕就是人才，如果你因为坐火车而无聊，那么强烈推荐韩寒的《一座城池》，好笑，有意思。另一本书则不适合了，梁小声的《浮城》，这本书我本不该做主观臆断的，因为我只看了一节，这一节给我的感受就是，异常变态，而且坐在马扎上不益看这本书，会压抑至死，可能这就是作者要的效果，序上说此书为非现实荒诞小说，我想这本书可能是“荒诞”跟“变态”近亲结婚的产物。

那么09年，作为安抚灵魂的书和方块字，还要多多亲近，能在压抑的时候稍安勿燥，平心静气的生活。

请多读书吧。

 这几张照片出自电脑盲贺姐之手，她新买了相机，非要在她的破屋里给我拍几张，她的破屋不要她自己付房租，可是冷的要死，一整个冬天，我只去过一次，还是鼻涕横流，还不待我喘一口气，她便兴冲冲的说：“妞儿，快，来一张”，连电脑输入法都整不明白的人，我对她的拍照技术极不自信，可能相机连文盲都会用，只是咔嚓一声把人放在框里就可。就这么我就被她咔嚓了。

事实上我极少照像，虽然长的算不上意外，可是每每结果都令人伤心啊。这张没比镜子里的丑，顺势就自恋一把。

想写很多很多的字，文字真是可爱的东西，比人要可爱的多，任你安静、忧郁、兴奋、恼怒，而它一如继往的安静，可我仍浮躁不安，字不成章。

这是个浮躁的世界，心随风漂来荡去，不知所终。

看见她这样，我心烦起来，不知如何是好，明明觉着新奇和喜悦中并不是想象的那么简单，像一个铺满花环的陷阱一样，就看着她一步一步走下去，还很享受的样子，我很尽力，但价值观念和心志似乎都已改变，我无力回天。

一场游戏一场梦，当梦醒时分的那一刻，又会做何感想，会懊悔吗？心境只有当事人自己清楚。去赌，筹码是自己的青春和感情，直至体无完肤、伤痕累累、满面沧桑，还以为自己都读懂的了这世间的一切，下一步是更危险的放纵，以为放纵自己，随心所欲，即是享受人生，价值观念已各分各路，又何必多说呢？

心底有抹不掉的惋惜，纯纯的活在这个世界上，真那么难吗？

每个人都有各自的活法，苦乐自知，放弃了尖锐的近乎刻薄的想法，这种被自己称为刚正不阿的想法，在当下也许被很多人看做笑话看做幼稚了，为了号召和谐社会，慢慢也学会用妥协的眼光看这一切，心中仍丢不下那一把尺子量着自己也量着别人，不愿放弃一直禀信的，对于自己，那就是信仰和动力，至高至纯，就算一切都变了，它也不会变。

越来越懂得珍惜身边平淡平实的幸福，信手可拈来，亲切、温暖，一如他的宽厚的胸膛，和若隐若现的酒窝，我说我是他的家，他是我的棉被，就这样彼此温暖，彼此依靠，不离不弃。

我不贪心，我要的就这眼前的这些，那么真实，想到他，会让我觉着我不再是一个人，有人从心里惦念，牵挂，我把爱给了他，他又那么加倍的爱我，还不够吗？

每日清晨，披着微微的晨光，一对年迈的老人准时出现在古老的城墙下面，大伯有轻微的偏瘫，步履蹒跚扶着城墙练习走路，大妈耐心的坐在轮椅上，他迈一步，她退后一轮，那么多的日子，夏天过去了，秋叶黄了，冬天也不远了，他们一直在练习，也许他们发现了，有一个姑娘，经常用敬佩温暖的眼光看着他们，想象着，和她的他也像这样相濡以沫，慢慢变老的浪漫。

写到这，我终于平静下来了，我有我的幸福，又何必浮躁？

我的嗓子很疼，山西人民真是让我大失所望啊，新闻部的所有人都从人间蒸发了一样，安静。。。电话只有滴滴的盲音，这该死的声音一点一点消磨着我的耐性，没办法，要想处处开花，只能遍地种瓜，同志们，我很辛苦，与电视台方面的联系工作不是太另人满意，他们的态度像帅哥李阳的恋爱态度：不主动、不拒绝、不负责，广电方面只有一点点进展，总归态度让人吃得消，要摆个高姿态还要与经济挂勾分寸就很难把握，经济实力还是占了主导地位，没有钱，一切免谈。厚厚厚，我是个拜金主义。

工作仍然处于低迷状态，附带办公室曲曲折折的情感故事，也会心急火燎， 当你没有实战经验，却要硬着头皮充充军师，那就是赶鸭子上架死也要想出些对策才对得起朋友的信赖，江山易改本性难移，言语有时候像机关枪一样，扫射的痛苦，也容易伤人，幸亏遇上一帮皮糙肉厚的朋友，能识得我性本善良，只是言语过激，我要改我要改，我要改成委婉内敛型的淑女。

话说，工作不如意也得找点乐子逗逗自己，开心网里为别人的车贴条是我最乐意干的事，没收别人的收入是最爽的事，让人买做奴隶是很怪异的事，我当过菲佣，叫过如花，还不知道下一刻会不会变做芙蓉奶奶，征集一些有震憾力的名字吧，我要取给我的那些男奴隶们，哈哈哈，最近我让工作整得发狂了。

说说开心网，能开心点，现实不能大把大把的钞票只有在虚拟空间满足一下虚荣心啦，恩，这我得批评一下0音同学了，我好不容易偷偷摸摸赚点散碎银两，他却给条子打了小报告，这个恩将愁报的小子，我后悔当初没收他入门的手续费、介绍费、小心你的二手奥拓被我扎车胎哦！哈哈，人性果然阴险。

几个测试如下：

你会因为什么放弃爱情？ 

测试结果：你会为了金钱名誉地位放弃爱情

——你会为了金钱名誉地位放弃爱情。事业不成无以为家是你恪守的准则，家庭应该建立在稳定的物质条件之上，衣食无忧才可以结婚，子女未来的教育经费都存够才生子，即使暂时双方还不具备这种经济基础，那你也是可以接受家长支助的方式，可是前提仍然是经济基础。若是这段感情打扰了你追求事业的宏伟计划或者让你的名誉受到威胁你会考虑放弃。显然面包远比爱情更重要。

注：这明明应该是因为事业而放弃爱情，所以请看成出题者暂时脑瘫

你有让异性心痒的本事吗？

测试结果：“真心英雄”——无论你的嘴上是多么口是心非，无论你想怎样的标榜自己是个在爱情中会用手腕的人，但正如蝴蝶和孔雀身上的眼睛一样，只是为了吓唬旁人，其实在你的内心中，你是绝对不会让爱情变成手段，让吸引变成让异性心痒的本事。其实，你根本无意修炼这种本事，只是等着一切顺其自然，所以你其实是爱情中的“真心英雄”，这份纯真又执着的爱情性格也许不会让你在举手投足之间俘虏异性的心，但也有可能让你有着一份清水出芙蓉，天然去雕饰的与众不同的气质。所以，谁又能说你没有让异性心痒的本事呢?只是偶尔让人觉得高不可攀，不好接近罢了。

注：这个相对符合，也因为表露的都是优点，也贴上。

 另外剧此网，此生我是个放电高手，且有双重性格，无情，做逃跑新娘的机率是90%（噢，我可怜的新郎）外表清纯，内心成熟，锲而不舍，另外我是尼姑转世。

——完毕，走自己的路，是他们说去吧       

总之，中国这次奥运铁定是王牌老大了，我想就是一切再皆有可能，最后一天美国也不可能追上来了，嘿嘿，俄罗斯呢，爬啊爬啊，最终还是爬到了第三，阿弥陀佛。

看来人老了，像姜一样,够辣,人也比较煸情，马琳大哥这次真的很凶，站在领奖台的最高位置，眼泪哗哗地，团体赛的那天，三个男人，团抱在一起，眼泪更是哗哗地，刘指导还瞒可爱地，咬咬脖子上挂的结婚戒指，可能是没有金牌咬的原因，三面五星红旗升起来，真是好看啊。

二、

有没有发现，我的腔调有点像韩剧的配音呢？是的，没有错，我看上了一个超搞笑，超启迪的韩剧，为了它每天晚上要熬到午夜呢,《想结婚的女人》名字有些俗套，内容却很饱满，三个女人一个比一个可爱，一个比一个有想法，虽然是没有男人的落荒一派，但她们身上的朝气、激情、坚强，很有感染力,我好羡慕叫胜利的那个女人,有愁必报的样子,不仅有火爆的身材,幽默的细胞,灵活的大脑,摇曳的身姿,与他男人的姐姐们打成一团的样子,好过瘾,对朋友两肋插刀，在古代，绝对是女侠，或者是莲花教教头之类的，誓要杀遍天下所有负心男人，却又离不开男人那种，开放、纵容的天性加上不羁的性格，真是活宝一枚。

当然女主角仍是那种不畏挫折，傻憨傻憨的为别人着想，把自己搞的很惨结果却出乎意料的好，当然还要说一说申医师了，著名大医院肛肠医师，整天与肛门与直肠之类打交道，劝告人们对待痔疮要像对待喉咙肿痛一样平常，他说，帅，是他最大的困扰。真拽。

还有。。。还有，恩，呃。。。我还没有看完。

其实呢,生活就是一张白纸，你用什么样的笔就能绘出什么样的画，全凭自己的心情，所以，我们大家都要有个好心情，好心态，加油。

还有,对待痔疮要像对待喉咙肿痛一样平常,有的朋友，请抓紧。

一、

秋天就这样来了，天气转凉，云淡风清，凉席撤掉，这样的温度躺在家里看比赛很舒适。中国人在家门口果然很争气，金牌榜一直居高不下，不断响起的国歌，不断升起五星红旗，不断沸腾的血液，所有的爱国情自豪感荣誉感，都在每个人的心中极聚升温。刘翔有些悲惨，对于一个创造历史的运动员来说，四年承受了无法想象的压力，有的人说他辜负了中国人，有人说他是懦夫，所有中国人对刘翔的关注和希望至极限，而这一刻所有中国人无不感叹，物极必反。我们应该保佑刘翔，宽慰刘翔，不要让无情和狭隘淹没这个天才，他只是受伤而已，而奥运会不止这一次。

二、

真是人非圣贤，有时仍无法释怀，太容易感伤，想把它们都忘了，老妈的毛衣会一直陪着我，比任何东西都重要。

 三、

我们还是一对快乐的小猪，有再多的不快已可以相互倾诉，相互体谅，就这样心疼着彼此，多好。

我发现我是健康的，还会用抱怨来排解心中的不快，其实这不是最内心的意愿，我很想把它们都埋在心里，烟消云散或生根发芽，用沉默和暗自感伤来掩盖一切，做一个深沉的人一直是我的志向，可那样会委屈自己，又何必？人生只能更豁达一些，不计得失，求个内心的宁静，要知这样有多难？

钱在不经意中让狭隘的人性丧失情感的温度，哪怕是可贵的亲情，终归没有看透一切，终归还是很单纯，并不相信。于是脑中有千般假设，假如自己一无所有，狼狈不堪，他们，我最爱的人们，能否再给我支持给我帮忙，我想他们会的，亲情怎能与金钱相比？想当下，又很茫然，也许真的会弃我于不顾，因为已没有价值。Dai说人生本来就这样，人情冷漠世态炎凉而你刚刚与这些相识，记得不要那么傻，这是个什么世道。

不论如何，心中最柔软的地方就是老妈，因为她我原谅所有人，是要嫁了的原因吧，心特别特别的软，又特别特别的想妈，不敢想她晒的黑黑的脸，带着病痛劳作田间，养儿女何用？

兄妹情遥远的堵住我的嘴，哽咽在心里，只是不要娶妻忘娘。

最近就这样，厌倦了人情来往，沉寂谁也不愿联系，吼两嗓子，我能不这样悲观吗？

心拔凉拔凉地。。。

好像是因为工作，觉着日子忽然又鲜活起来，或许没那么好，至少努力着、奔忙着、成长着，就有滋有味些，碰些钉子也好，总归算得上日日阅人无数，不会觉得整日看几张脸而单调乏味，我记人的长像，记得很灵光，只一次照面第二次基本认定了，不过今天确实还出了点小差错，两个脸长痘痘的老师，样子好像好像。

优胜教育的人真多，电梯因为优胜而倍显拥挤，饭店因为优胜而排队买单，卫生间因为优胜而无人换卫生纸，公交车上那些白衬衣蓝外套挂蓝绳的长的有些拧巴的，特别是男生，哈哈大概也是优胜的，人丁兴旺，偶尔会有陌生的同事在公交上问我：你是优胜的吧？汗，我可能长得也有些拧巴。

今天，出奇的正点下班了，转接的学生慢慢已经整理顺了，人真是情感动物，原来自己的学生和转接过来的，我有点像他们亲妈后妈的感觉，自己的孩子更贴心。

回来的公交车上我想着我的每一个学生的动作表情，第一个、第二个——，他们很迥异：

大弟子晓波，外表儒雅，纤弱，初见似很冷漠，安静，实则面带谦卑，柔声细语，说老师这样行吗？那样行吗？偶尔带着腼腆的笑，越来越熟，笑越来越多，冷漠没了，很懂事，总是想会不会影响老师，晓波是个绅士。

文甲，二胡特长生，眼镜背后的眼睛很诙谐，还带着点狡诈，自信略带自负，颇有城府，总是很勤快的出现在我的办公室，理由是，我曾经说过，他上完课要通知我。想去大连的理工大学，因为大连的美丽。

千也，憨憨的外表与憨憨的本人很相称，只会说：“嗯——”，“不累”，“嗯——”，不敢太说话，怕与陌生人来往，不接陌生电话，从不缺课，妈妈很可爱很健谈。

梦琪，温柔恬静的外表，面对高考就是紧张不起来，与母亲很对立，面对老师话又很多。

王晴，爱说爱笑，喜欢问男老师的年龄，特别对地理老师感兴趣，因为他长得不拧巴——

这些孩子，起初我会认为他们很难打交道，都会用冷漠的眼光看另一代人，其实不是，他们很可爱，无论他们多么狡猾，那也只是孩子的心思，眼睛里都透着清纯，单一，没有杂质，如果是恶意的，也只是恶作剧。他们与学管中心的老师感情很好，因为——我们也很可爱。

俨然我已经兑变成了一个貌似老师的样子,每天不停的电话,不停的跟不同的人沟通，来往于教研中心和数学区之间，忙忙碌碌的样子，像是期盼这样很久终于忙起来了，我的价值也终于得到了体现，而不再是傻傻的巡场，但每周仍然免不掉。

最近有些神经过敏，随时随地都会感觉到手机在震动，确实是个操心的活，但决定不会让自己闲的无聊，每天都有很多事要做，很琐碎，很繁杂，需要好的记忆和勤快的手脚，相比较而言，我们已经算是很幸福的了，我们的两个亲爱的组长，更是没有一钞钟的闲暇，而她们和我们一样的年青，却比我们多了一份机智、沉着、果敢、灵活，还有很多我说不出来的优点，因为不管她们是多么的忙碌紧张都能把事情做的很到位、很条理。她们的礼貌、热情让每个新员工感受到做为组长的素质确实高于一般人，很欣赏，能在这样的人手下做事也觉着很幸运。

与部门内多数人已经到半熟状态了，至少自己这么认为，有个很搞乐的同事口头语是：“你行不行啊？”，因为她工作的拘紧减少了很多，也找到了自己的位置，现在终于有些人可以叫出自己的名字，各学科的负责人教师也略知一二了，工作起来也比刚刚入职得心应手。只是工作并非都是一帆风顺的，就是刚刚的一周我遭到投诉，是其它平台的工作人员，没觉着自己有哪做不对，很不服气倒想投诉她态度恶劣，反倒恶人先告状， 一个分平台的小头目也没理由目中无人吧，当了经理还不得吃人？我想这等素质恐怕当经理也难，我开始咒她，嘿嘿

接管的学生都很可爱，没有随意滋生事非的，沟通顺畅，家长其实很好办，他们只听孩子的，所以我只负责稳住他们的宝贝。我以一个超级负责的人接管着学生，该做的尽量做到，一切就顺其自然，但是如果我被莫明其妙的冤枉或委屈，我想我并非是一个眼睛能揉沙子的人，丢了工作我也要说个明白，只要做得正，我不怕领导，为什么要怕，心里虚才会，光明磊落的，谁怕谁啊。上一个公司的领导曾经说，你的个性太强，棱角太分明。他的意思是这样，会吃亏的，我很明白，凡事都有两面性，也许有的事情需要忍耐，但是如果有人认为你是个软茄子总要捏你呢？有理为什么总要说不清呢？估计我目前还是无法做到，也许我还年轻，我庆幸这样的棱角分明，等哪天我要不这样了，就已经老了。

部门的同事都很亲和，主管的第一次开会，给每个新人都吃了定心丸，她说：不要以为自己是新人，就要低声下气，没必要。我想这么融洽的工作氛围肯定离不开一个英明的主管。

上周我们去植物园玩了，我还免强做了回蹩脚导游，住植物附近，自然稍微熟悉一些，其实我很路痴，不知同事们看出来没有。

她夹在我们中间，显瘦很多吧？ 

从前有一个傻姐和一个傻妹，长的很像，她们一直很傻很快乐。

据说她还叫三顺，是大智若愚型。

一色娘子军

火爆的郁金香

木有了。

 与花合影,甘拜下风.

我亲爱的摄像师眼神太炙烈了，我表情不自然      

一、

姐妹们，单身越来越少，结婚怀孕的越来越多，按着固定的生活轨道或早或晚也都会轮到到这圈，单身的急着恋爱，恋爱的想着结婚生子。

就在两年前，这一切似乎离我们都很遥远，那时想的只是工资发下来要第一时间奔到西单去买那款浓密卷翘防水的美宝莲睫毛膏，然后想下一次要不要考虑火烈鸟或是卡姿的，哪个更持久哪个更纤长；周二要不要去某个蜜友那里过夜，然后通宵讨论的都是感情和美丽邂逅；没有一个安静的周日，那些时光是要与女伴一起分享的，或是做饭或是一起侃大山，我们想象着现在的生活，幻想着要嫁的那个人，讨论着个自的约会，个自的男孩们，如何如何。每个梦也都离奇绚烂，源于一切都是未知的。

我很懵动，又总是相信生活是充满奇迹和新奇的。事实也真的如此，上天为我安排了我曾经幻想过的，渴望过的，也许会是出现在电影里的情节，又远比那真实真切的阁楼男女的故事。因此也更加的热爱生活，坚信只要有一份热爱，生活会赐予你更多的奇迹。

如今我们为了钱变得都很忙碌，都很现实，甚至无暇顾及那些曾经多么美好的友谊，因为我们身边多了一个男人，接下来就会多一个家庭，多一个孩子，而淡忘忽略了那些纯真朴素的给过自己无数次温暖的友谊。想到这，我给她发了条短信，问她最近好吗，其实彼此都没有淡忘，只是友谊在不同的年龄里会有不同的意味.

二、

我的第一次晚班，就领教了家长不同凡响的威力，电话里的狂哄乱炸最会真的飞到公司前台，生活真的是一点也不会可怜某个人，在那一秒前我还心存侥幸，下一秒就领教了现实的残酷。还好，我已经不是职场菜鸟，平静面对吧，还频频可怜起家长，半夜大老远的跑来带着愤怒、责怪、不平来到公司唾沫横飞，连一口水都没喝真的很辛苦。可怜天下父母心啊！

夜晚的公交车上，我带着耳机，音乐很狂，我想着以后的工作或许不那么平静。

对香山的热爱,源于它的美和自然.

大妈们在园子里分外尽兴,引亢高歌

人与花比,自然逊色不少.

春天 像一下子就来到人间，刚刚脱掉厚重的棉袄，就要换上半袖，有种促不急防的味道，急匆匆的就把人们撵到春天。

柳树抽出嫩叶，玉兰花开得很热烈，急着与樱花比美，伴着人们越发躁动的心，争先恐后的涌入到车流人流里，涌到公园里，涌到西山上，去闻闻与钢筋水泥不同的气味，那些清新的自然的让人舒服的花们，此时倍感荣耀，像聚光灯下的明星一样闪亮。

看，春天真的来了

这是我最喜欢的黄色

特写

还是不适合在安逸的日子里呆太久，内心的恐慌是另外一回事，外观上的直接打击，让我更受不了。同志们！我又长胖了。这是与长痘痘一样令我万分苦恼的事情。就在我仍沾沾自喜认为没有变型的时候，被迫之下我将大部分时间要与正装为伍，俨然，去年年底仍十分合身的西装上衣如今已经上我感到紧了，我善解人意的同事们说，你并不胖，只是胸部丰满而已，你苦恼的正是别人苦苦追求的，亲爱的，你们太善良了。

其实我骨子里挺循规蹈矩的，难怪我与这样的工作有缘，因为家长好像更愿意让自己的孩子循规蹈矩,所以我就成了学生家长老师之间的桥梁。对，沟通，是我最主要的工作，而最难打交道的就是人，不是事。貌似这个差事很麻烦，但是闲置太久的神经，遇上新奇的事物，总显露出兴奋的状态，哪怕太繁琐的事情。

周遭的环境和人还都算和善，我知道其实竞争很激烈，站在几百人的队伍中开员工大会，觉得自己很渺小，被淹没在人群里不为人所知，还带着怯生生的感觉，想象不久也将像他们一样，胸中成竹的站在这个队伍中，接受表扬或批评。

部门的员老级同事，都很年轻，也都强干，其码嘴皮子功夫了得，说起事情，声音甜美，有条有理，不慌不忙。刚开始的一周并未真正的接触工作内容，只是一些日常事物，其中有一种工作叫作巡场，就是来回的在各教学区，走动、巡视，当然也曝露在摄像头下，我忽然想起了上学时候的班主任，会忽然出现在乱烘烘的教室，原来她那时候就是在巡场，第一天我略带干尴尬的巡了五个小时，高跟鞋的痛苦几乎让我无法忍耐，但我没有报怨，因为我已经成人了，知道这是我的工作之一，要热爱。

我和带我的老学管到各教学区认识各位教学组的负责人，那是我平生第一次一天认识那么多人，结果一个也没记住，只是有的老师伸出脖子对这新来的生物投来好奇的目光。

组长、主管、经理，多的很难记住，但是通过表情能看出女头头们的特征，那样，大家都知道。我不知道我当经理的那一天，会不会也变成那样，让人觉着你与员工不同原来只是在这里？其实好像用不着。

总体。

就这些。

我的电话铃声很悠扬，那天我被悠扬的电话铃声唤醒，是岩大姐，开头就给我一冷不防：“起了吗？”我最怕起晚的时候被人问个现形，并且通常撒不了慌。一般我都支支吾吾的。

岩大姐的心很细，考虑事情也很周全，她想到的都是我想不到的，就像我父母考虑到的东西，我完全想不到一样，我没有表示特别的赞同，但是她的担心好像很有必要，让我又对她刮目相看一番。

更让我刮目相看的是中午的谈话。

一般都为面子而不顾里子的痛，打肿脸充胖子，我也是这样，把自己打肿之后肯定会很痛呗，心里也很不愉悦，有时候想洒脱的做一件不顾面子只顾自己心意的事，好像很受阻碍，就像惯性，成了习惯，想改成正确，反而认为是错误的，就一次次的逆着自己的心情做着不爽的事。跟岩大姐聊完天后，我认为她说的很对，部分值得借鉴，并马上付诸行动，试试，看看是让别人舒坦好些还是让自己舒坦好些。

就这样，我兴许会越来越有性格，越来越明白。

一、

很久都没有写字的欲望，有人说欲望是美德，写字应该也算是美德。

被人信任，也算是美德，却常常被这种美德所累，一肯定要是个良好忠实的倾听者，二要善于替对方分析事态，三给出忠肯但并不一定正确的建议，四是秘密、隐私的保守者。好像很容易，随着慢慢成人，越来越承担不起别人的秘密，甚至在别人出口以前，我会想说：“你确定要告诉我吗”的冲动，因为我最怕听到了别的心事，再得到“千万别告诉别人啊”类似的嘱咐， 我会想，你又何必说出口呢？确实，这样未免有些不尽情理，但我仍希望信任我的朋友要慎重考虑你的心事说给别人，因为没有人像自己对自己一样忠实，你因为痛快往往要承担相应的风险。我指极极极极其重要的事，至于感情的那些事事非非，我还是愿意听听的。

有朋将远嫁异地，一切决定之后却免不了又迷茫起来，都说恋爱中的女人会变得弱智，很不错，她看上去颇有些弱智的样子，语句也很不成句，我不知道她要跟我说什么，好像无法给出意见，因为我的每一句质疑，她都像在说服我，让我认为我的建议毫无意义。我真想就顺着她，随她的心意说一些话或许她会觉得好些，这又天生不是我的性格，结果仍然拧把着说出自己的想法，至于她怎么做，忠于自己的选择就行了。也许我们想的都多了，过份的把人性复杂化了。

但愿她周遭的一切都是善良的，善意的，希望她幸福。

回来坐在电脑前就有些愁怅，不知是为这份即将远去的情谊，还是什么，总之让我对婚姻又浮想联翩了。这东西似乎变得越来越没有吸引力了，或许是自己太不单纯。

 二、

以上是最近的嗜好。

我喜欢看美女胜过喜欢看帅哥，并不是我的性取向有问题。因为我觉得女人天生就是艺术。所以最近我特别勤奋的在电脑上浏览一张一张的美女图，欧洲的韩国的，只要是美女，并且要么服饰、鞋子、发型、配饰是我喜欢的那种，前提必须是美女我都保存下来，有空慢慢欣赏，养眼，难怪我最近的视力非常好，躺在床上可以看到电视上的字幕。另外最最重要的一点就是，常看美女，就会慢慢变成美女，我挑了一张腰很细的美女放在桌面上，想着有朝一日让自己的水筒腰也变成那样，太爽了。

对，这就是我近日新培养起来的兴趣，并且一直在一个时尚的、八褂的、七嘴八舌的又不乏深度的坛子里灌着水，发着贴，积着分，也才只混个初级会员当当，但从来没有抢到过沙发，连自己的都抢不到，一眨眼功夫，“沙发、板凳、超级无敌奥斯卡红地毯、地板”都闪上来了，有时还带着闪光灯“Ca Ca Ca Ca”的，很是眼晕啊。

那里的姐妹们文笔都不逊，个个能写出让人千肠百转、字字血泪的真实爱情，还有超级强悍的姐妹，把最痛心的经历拿出来分享，真性情，毫无掩饰，我真想，有时也那样，把一切都变成文字，放在一个完全陌生的地方，晒着也好。

三、

没了。

这是2008年，挺令人兴奋的年份，明知今年与昨天过的一样，意识上我还是要提醒自己，这是新的一年。
并且，在这个年末年初我已经不是一般的懒了，太阳晒屁股的功我已经练的炉火纯青了，算了算了，就当我没说，自己知道就够了何必呢，那句就当乱码看好了。

在新年之际本该说些激情澎湃的话，似乎我也没有任何理由不喊喊口号什么的，说有用，真有用，说没用也没用。

所以曾经那么爱总结的一个人，那么爱喊口号的一个人如今也变得沉默了，是不敢总结。畅想也只是在被窝里。

我说去上海最大的收获，就是皮肤变好了，可是如今却又收回去了，我总是自己打自己的脸，现在是被痘痘们整得快破相了，这是一大不爽，北京你跟我这脸怎么过不去呢？

还有最近并没有多大斗志，只是在深夜入睡的时候强烈想吃家里的各种菜，包括咸菜，虽然我们已经列了每天的菜谱，貌似很丰富但仍旧会为下一顿吃什么而双眼瞪双眼，不过我们的厨技已经很突破了，往常不敢想象的菜都已经尝试做了，还算满意，我们经常大夸特夸对方，以至于辛说我包的饺子其实很丑，倍受打击后想，难道我一直生活在善意的谎言中吗？

工作的事情颠沛流离，略过，以免破坏我下面畅想的情绪。

我最近满脑子都是钱，做梦也会梦到捡钱，不过总是一元一元的，从来都没有如此拜金主义，现实真是个缺德的黄世仁，生生的把一个青春靓丽、无悠无虑、充满幻想、满腔壮志的小青年逼成了一个浑身铜臭气息的小妇人，有那么点迫良为娼的感觉。

在物价上涨中，我们迎来了2008年，肉价飞涨，买的人并不见少，不是涨的不够高而是人们都在为钱奔忙，只要忙着肚就不会闲着，这情景还是给人希望的，超市里货架员正在更替架签，很认真的样子，生怕漏下一个让顾客捡了便宜。王志和涨了一元，不贵，有本事您再涨五毛，嘿，不折不扣的小市民了。

我应该酝酿一个属于自己的计划，虽然还没有，总觉着2008年是个好年，一切都会很好。谁让我在八年前就憧憬了呢，不错，我果然在北京，在那个单纯天真的年代，我竟然会有如此愿望，如今看来实现了，我得感谢上苍了，因为08年我在北京。

我总说不信迷信的，但是老辛的算卦书上说我2008年诸事如意、大吉大利哦，呵呵只要是好的，我都信。

其实，大话我不想说，踏踏实实走路，实实在在做人，虽然现在这个社会实实在在已经是高难度做人了，只求对得起自己吧。

下面，请别怪我发狂，我忽然间想说：

2008年，我爱你！

求你也爱我吧，让我诸事如意，钞票数累。